위대한 가족을 만드는 7가지 원칙

집합으로서의 가족도 하나의 성격을 갖기 때문. 집합으로서의 가족 구성원 각각의 개성, 역할과 규칙, 가치관, 공동체 정신, 공유하는 기준과 기대치, 사상과 신념의 종합이다.

   

훌륭한 가족을 만들기 위한 질문!

• 나는 지금까지 어떤 스타일의 가족 관리자였는가?
• 나는 가족 관리를 하나의 프로젝트로 보고 일상적으로 관심과 노력을 기울이는가? 또 그에 맞는 우선순위를 부여하고 있는가?
• 나는 자녀가 최상의 잠재력을 발휘할 수 있는 가족 환경을 만들고 있는가?
• 나는 가족과 자녀의 성공을 위해 최상의 기회를 제공하는 데 필요한 기술을 가지고 있는가?
• 가족에 대한 나의 정의나 자녀 양육에 대한 나의 방식에 나쁜 영향을 주는 가족 전통이 있는가? 있다면 그런 형태의 가족 전통을 극복하거나 타파한 적이 있는가?
• 만약 부모 중 어느 한쪽이 가사를 맡은 경우 나는 일관된 양육 계획을 세우고 배우자와 함께 공유하는가?
• 나는 성공적인 양육과 그것이 아이의 삶에 기여하는 바와 관련해 나름의 계획과 모표를 가지고 있는가?
• 나는 자녀가 안정과 안전, 소속감, 자신감을 느낄 수 있는 가정 환경을 만들고 있는가?
• 당신은 자녀의 개성을 살려주고 잘 성장할 수 있도록 도와주고 있는가?

     

  때때로 부모들이 '내 아이를 위해서라면 죽을 수도 있다.' 라고 말한다. 나는 당신이 자녀를 위해 죽기보다 제대로 살기를 바란다.

     

  아빠는 너의 그런 행동을 절대로 허용할 수가 없다. 앞으로도 마찬가지일 거고. 왜냐하면 나는 네가 그보다 훨씬 훌륭한 아이란 걸 알기 때문이다. 네가 좋은 성품과 자질을 가졌다는 걸 알기 때문에 너를 심하게 비난할 생각도 없다. 너는 좀더 건강하고 긍정적으로 행동할 수 있어. 진짜 네 모습을 다 발휘하지 못한 채 웅크리고 있게 놔두지 않을 거다. 네가 좀더 멋진 사람이 되길 아빠는 진심으로 바란다.

     

• 어머니의 가장 훌륭했던 점은?
• 아버지의 가장 훌륭했던 점은?
• 어머니의 가장 나쁜 점은 무엇이었나?
• 아버지의 가장 나쁜 점은 무엇이었나?
• 나는 어머니의 어떤 점을 가장 좋아했나?
• 나는 아버지의 어떤 점을 가장 좋아했나?
• 어머니는 나에 대한 사람을 어떤 방식으로 표현하셨는가?
• 아버지는 나에 대한 사람을 어떤 방식으로 표현하셨는가?
• 내가 걱정하거나 두려워하면 어머니/아버지는 어떻게 하셨는가?
• 특별한 날이나 행사를 기념할 때 우리 가족은 무엇을 했는가?
• 어머니/아버지가 어떻게 행동할 때 나는 가장 안정감을 느꼈는가?
• 나와 우리 가족에 관해 가장 기분 좋은 기억은?
• 지금까지 가족생활에서 잊고 싶은 시기는?
• 어머니/아버지가 나에게 표현한 애정은 어떠했는가?
• 가족들이 가장 힘들었던 시기는?
• 부모님은 싸울 때 어떻게 행동했는가?
• 원치 않았는데도 어머니에게서 배운 것은?
• 원치 않았는데도 아버지에게서 배운 것은?
• 어머니가 가장 원망스러웠을 때는?
• 아버지가 가장 원망스러웠을 때는?
• 어머니와의 관계가 현재 나와 가족의 관계에 나쁜 영향을 깨쳤다면, 그 이유는?
• 아버지와의 관계가 현재 나와 가족의 관계에 나쁜 영향을 깨쳤다면, 그 이유는
• 만일 어머니와 마지막으로 이야기할 수 있는 시간이 주어진다면, 어떤 말을 하고 싶은가?
• 만일 아버지와 마지막으로 이야기할 수 있는 시간이 주어진다면, 어떤 말을 하고 싶은가?
• 어머니의 자녀교육 스타일을 한마디로 표현한다면?
• 아버지의 자녀교육 스타일을 한마디로 표현한다면?
• 어린 시절이나 사춘기 때 부모님처럼 나에게 중요했던 사람들은 누구인가?
• 그 사람들은 나의 성장과 발전에 어떤 영향을 미쳤는가?
• 어머니의 자녀교육 방식이 나의 자녀교육 방식에서 나타나는 공통점은?
• 아버지의 자녀교육 방식이 나의 자녀교육 방식에서 나타나는 공통점은?
• 어머니의 자녀교육 방식 가운데 내가 닮고 싶지 않은 점은?
• 아버지의 자녀교육 방식 가운데 내가 닮고 싶지 않은 점은?

     

• 부모님과 당신 사이에 따뜻함과 애정이 넘쳤는가? 부모님이 어떤 방식으로 애정 표현을 했는가?
• 내가 잘못을 저지르거나 방항하거나 말썽을 일으키면 어떤 벌을 받았는가?

     

     

  지적 능력의 향상이 특히 정신적, 정서적 안정과 사회적 자신감에 긍정적인 영향을 끼친다는 사실이다.

     

• 내가 제일 잘하는 것은?
• 내가 제일 잘하는 과목은?
• 나의 가장 큰 신체적인 장점은?
• 지금까지 내가 해낸 일들 중에 가장 뿌듯한 것은?
• 사람들과의 관계에서 내가 제일 잘하는 것은?
• 문제를 가장 훌륭하게 해결했을 때는?
• 나는 어떤 옷을 입었을 때 가장 멋진가?
• 나의 가장 친한 친구는 나의 어떤 점을 좋아하는가?
• 나의 가장 친한 친구는 나를 어떤 사람이라고 생각하는가?
• 가족들은 내가 어떤 재능을 갖고 있다고 생각하는가?
• 내가 다른 아이들보다 훨씬 잘하는 것은?
• 내가 사람들한테 도움을 줄 수 있을 때는?
• 내가 가족들에게 준 도움에는 어떤 것들 있는가?
• 선생님이 내가 괜찮은 아이라는 인상을 받으셨을 때는?
• 우리 가족 중 나에게 사랑하는 마음을 표현해 준 사람은?
• 우리 가족 중 나에게 사랑하는 마음을 표현해 준 사람은?
• 식수들 이외의 주변 사람이 나를 인정해 주는 말을 해주었을 때는?
• 나를 존중한다고 말해준 사람은?
• 내가 사랑받고 존중받을 가치가 있다고 생각하는 이유는?

     

  부모에게 안정된 사랑을 받고 자라난 아이가 그렇지 않은 아이보다 훨씬 더 총명하고 똑똑할 뿐만 아이가 역경을 겪은 후에도 회복 능력이 더 빠르다.

     

  부모가 자식에게 줄 수 있는 최고의 선물은 그들에게 몰두할 수 있는 무언가를 찾도록 도와주는 일이다.

     

  목표란 긍정적이고 선언적이며 객관적으로 평가할 수 있고 측정 가능한 문장으로 나타낼 수 있어야 한다.

     

  아이들과 의사소통을 하다보면 당신이 항상 원하는 답을 얻을 수 있는 것은 아니다.

     

  아이를 설득해 당신의 관리 방침이나 계획에 동의하게 만들면, 다음과 같은 결과를 얻을 수 있다.

• 어떤 계획이 자신의 것이라는 주인의식이 있으면, 그 계획 반항하거나 반발할 가능성이 훨씬 적어진다.
• 계획에 주인의식을 가진 사람은 그 계획을 깨뜨리거나 방해하지 않는다. 그것이 곧 자신의 실패를 용인하는 행동이기 때문이다.
• 아이들은 자신에게 어떤 영향력이 있다고 느낄 때 안정감을 느끼는 경향이 강하다. 아이들은 자신이 통제할 수 있거나 적어도 자기의 요구가 반영된 계획이라면 절대적으로 신봉한다.

     

  성공적인 협상에서 가장 필요한 것은 안정감이다. 그리고 그것을 확보하는 최선의 길은 서로에게 이익을 줄 수 있는 해법을 찾는 데 몰두하는 파트너 관계를 구축하는 것이다.

     

  자녀들과 가족 전체의 성공을 위해 당신이 품고 있는 비전을 설득시키려고 해야 한다. 그것만 제대로 설득한다면 일생 동안 지속되는 계약이 성사되는 것이다.

     

  자녀의 행동양식을 결정하는 힘은 이미 활동중이다. 그 힘에 의해 매순간 아이들의 행동양식이 만들어지고 프로그래밍된다. 나는 그런 과정이 절대 계획없이 임의적으로 이루어져서는 안 된다. 당신보다 자녀를 더 잘 도울 수 있는 사람은 아무도 없다. 왜냐하면 세상에서 당신만큼 바로잡는 것은 대단히 막중한 의무이며, 당신은 그 책임을 맡는 최고의 관리인이 되어야 한다.

     

  또한 이 원리는 아이들이 자기가 좋아하는 행동을 위해 하기 싫은 일까지 할 만큼 그것을 무척 소중하게 생각한다는 사실도 보여준다. 여기서도 일관성이 관건이다.

     

• 아기가 타임아웃의 이유와 지속시간을 알아야 한다.
• 타임아웃 시간은 아이의 발달 단계에 적절해야 한다.
• 타임아웃 동안에는 어떤 긍정적 강화 요인도 제공해서는 안 된다. 아이들의 흥미를 자극할 만한 어떤 것도 주어선 안 되며, 되도록이면 밖을 내다볼 수 있는 창문도 없어야 한다.
• 타임아웃은 정해진 시간에 정확히 끝나야 한다.
• 아이가 적절한 행동을 보이면 타임아웃을 끝나야 한다.
• 타임아웃 덕분에 아이가 어떤 상황, 즉 타임아웃이 차라리 낫다고 생각할 법한 상황을 피할 수 있어서는 안 된다.

     

  한 달 간격으로 일과표를 만드는 것이 좋은데, 그러면 새로운 일과표를 재미있게 만드는 일을 자꾸 반복하게 된다.

     

     

  아이는 통제력을 얻으려고 싸우기는 하지만 실제로는 그런 힘을 원치 않는다. 아이들은 통제력을 얻으려고 싸우기는 하지만 실제로는 그런 힘을 원치 않는다. 그 위치에 있기에는 자신이 너무 어리다는 사실을 본능적으로 알기 때문이다. 통제력을 가지면 아이들은 혼란과 갈등을 느낀다. 부모가 통제력을 포기하면 싸움에서 이긴 아이들도 죄책감을 느낀다. 이것은 심리적인 지뢰밭이라고 할 수있다.